自分本来の苦しみ

毎日の生活で、この2年以上見せない様に努力

でも、ふと我慢😣してても涙が頬をつたう

そんな自分が

逃げ場のない自分がいます

私は、殆ど化粧らしき化粧はしません

だから、涙目を見せぬ様にトイレで 洗面所で顔を洗い

眼鏡をして、気を取り戻し現場へ

これを2年以上続けてきています。

たった一人

自死を知っている仲間の前では号泣した事も度々

でも、その仲間は今年2月辞職

ある上司についていけなく

なので、腹を割って話せる人は

ゼロの状態

息子の亡くなった曰、事業主には本当の事を話し、絶対 自死はふせて下さいとお願いしていた

なのに

なのに2年以上経った今

というか、今年に入り もう一人親しい子に「すみません、だいたいだけど知っています」と

それから、hatumama鈍感でした

きっと事業主は、私の親しい人には隠せなかったんだろう？と目を瞑る事にした

でも、何か会話の節々に他スタッフも変な発言や

私を思いやる様な事があったな？と思いだして

最近、相談して下さった方に問うて初めてhatumamaの予感的中

事業主の裏切り？

悔しいのと、2年以上も「突然死」としか息子の話で通していた私って何なのだろう？

人のロに戸は立てられない‼

反対に開き直りの姿勢でいこうかとも思ったけど

男の人は口が固い

これ誤り？

いや、うちの事業主だけだろう

そして

昨年から、色々あり

もう、考え処があっち行き、こっち行き

でも、弟君の受験に 私の感情を出さぬように努力してした分

最近、不眠で心痛めている。

勿論、此を知ったら家族全員

「院長、裏切り者 そんなとこやめちゃえ」って言うだろう‼

何処に訴える事も出来ず一人苦しんで仕事に行っていた。

人員不足の現場で、事業主にあーするから、こーするから等々言われても精神的のダメージの為、聞く耳もてず

でも、弟君に此れから お金もいるし私が我慢😣すれば

私さえ水に流せば

でも、流せず苦しいんです。

人を信じたいけど、いつも半信半疑の構えでもいた

でも、こんな状況の事を自死遺族でしか苦しむ家族を

思いやる気持ちって、あの方(事業主)は持てない

やはり、残念な人です。

信じた私が馬鹿です。

明日、明後日

一人になって 心の整理

この夜になると、明け方になると駄目ですね

今夜は、DVD亡息子が涙して見たという「製パン王キムタック」韓流シリーズを借りて来ました。

今~一人で観ます😭

辛かったので、ブログ(日記)に吐きだしました

すみません😢⤵⤵