亡息子の形見の車

弟君が乗り継ぎ、遠方での事故・・・

小動物をよけようとして、ガードレールに突っ込んだ模様(;_;)

本人、怪我ない事が幸！

でも、車大破

きっと、スピード出してたんじゃ？？

相手が居なくて良かった‼

動物も跳ねなくって良かった‼

本人も怪我なくて良かった‼

しかし

形見の愛車…。

大学生なのに、こんな夜中

何しに？山道走ってたん？

謎？

つい、先月末はママの車 あてられたばっかりなのに

本当、事故には気をつけて欲しい‼

昔、ママも おさるさんをよけようとしてコンクリートカベにぶつかったけど。

最近、山の動物さん

山を伐採するから降りてくるんで

自然破壊しちゃいけんって思う。

人間が壊す自然にも問題あり。

一

ちゃんと、ポリさん&保険屋さんへ連絡させたので

今日は、寝よう。

しかし、ショック😱⤵⤵

月日の流れ

その流れに沿って、平然として

過ごす自分が居ると思えば

無性に亡息子に思いを寄せる自分が居るんですよね一！

時々

自分は、二重人格っぽく感じてしまう。

ズルい自分が居たりする

その自分へ憤りを感じる時も有る。

でも

やっぱり亡息子がいとおしく

かけがえのない存在を痛感。

今でも

天に向かって「何で生かして下さらなかったの」って嘆く

私が変わって逝きたかった！

それは、今も同じ

何年カウント

何ヶ月カウントする迄

私は、この世に居座るのかな⁉

カウントされた方が良かったって思う。

不平等すぎ‼

人が亡くなると、どうなるの？みたいな考え

今では、どうでも良くなった！

灰になり

魂は、もうありません。

否定も肯定もなし。

神様とか、いらしたら息子は生きてくれてたし

だから、信じません！

独り言

ブログ(日記)

スルーして下さい！

やっと、マイカーで出勤

事故られたヴェルちゃんが帰宅🏠🚗💨しました。

此れは、嬉しいことですが。

何か、色んな事が

ムラムラ~の日々、何か上手く回らない

それは、自分に原因？？

仕事、バカみたいにやってても10月~税やら↑↑で手取り↓↓

今月は、鹿児島の母の家のバリアフリーや手すり取り付けの為に帰省予定が白紙かな？

後、何年

母が生きてくれるか⁉だけど 悔いのない様に心がけては いるけど。

一回帰省するのに5~6万かかるので

生活に響く。

2交代で夜勤8回(本当は、駄目だけどスタッフ不足で...)

なのに、手取り・・万

家族に責められる事も多々

「何で、そんなとこ辞めないん？おかしいよ~」って

後、2年4ヶ月しか定年迄ないのに今更~

バイトしてた時期もあった(夜勤専従)けど、亡息子が そんな時亡くなり 続けられなくなった~

てか、歳も歳だったし亡息子に「ママ、無理せんで」って

(泣〃)

余計、亡息子のとこに早く行きたい‼って思う。

もう

疲れちゃった~

欲しい物もなし、やりがいなし

ただ日々をこなす

亡息子も、この世を去る時

自らの生命を捨てる時

こんなんだったのかな⁉

ただ

ママは、勇気がないだけ？

実母より先に逝く訳にいかない‼

自分が、味わった経験を実母にさせたら

精神錯乱してしまうって

今夜は、ちょっと↓↓状態のママ

日記だから(ブログ)

こんな自分が情けないけど、書き留めておきたかったです。

悪しからず🙇